No todo orgasmo acaba bien amor, no todo lo que brilla es oro.

¿Cual es el camino que tengo que tomar, si solo hay un destino al que puedo llegar?

Darse por vencida.

A veces hay cosas por las cuales me doy cuenta que ya no puedo seguir como sigo, que no puedo vivir así. De chica sentí que era un peso, que desde que había nacido le hacia impedido cumplir muchos de sus sueños a mi vieja, que siempre tuve que ser yo su prioridad, que tuvo que dejar sus planes, sus ilusiones, sus deseos de lado porque yo estaba ahí. Y no es que no lo valore pero me siento una carga todo el tiempo, y más me las mando peor es. Necesito crecer y ser capaz de arreglar mis errores por mi propia cuenta, no que las tenga que bancarlas ella, que parecería que le pongo mas piedras en el camino pero no lo hago aproposito, parecería pelotuda que me salen las cosas mal todo el tiempo. 
Necesito cerrar los ojos e irme lejos por un tiempo ( aunque lo triste es que no va a pasar así de fácil, porque nada es tan fácil).

Me acuerdo, lo pienso en el tiempo que llevábamos sin vernos, dos niños pequeños que sentían todo y lo sigo sintiendo hoy por ti. Recuerdos que tengo y no entiendo que dejáramos de vernos, buscando en mil besos que no son nuestros besos. Quisiera estar contigo hasta morir. Volverá, juro que volverá ese amor que era nuestro.

Vuelo

Bueno.. me acaba de pasar  que ÉL, si mi GRAN amor me hablo ( muy chota la conversacion) aunque por lo menos se como estas y eso es lo que me importa. Aunque me hayas dejado media bajoneada, y me cagaste un poco el animo, porque la verdad que tuve una re linda mañana con otra persona, la cual me hace muy bien, me distrae, me hace ver las cosas de una manera distinta a los demas, hace que lo quiera tal y como es, y me hace bien. 
Pero siento una falta, siento un vacio adentro, no siento esa chispa, esa luz y vuelvo a extrañarlo, vuelvo a necesitarte como siempre te necesite desde que tengo uso de razon, hace tiempo que te quiero y se me esta haciendo dificil el poder sacarte de mi, menos ahora cuando estuvimos hace poco juntos.
Me gusta mirarte, me gusta sentirte lejos ( lo admito) , me gusta lo inalcanzable que sos, me gusta tener la esperanza de como volviste una vez, podrias hacerlo dos, pero que esta vez sea para quedarte, me gusta remontar vuelo, y buscarte.Porque te imagino en todo momento, imagino que me miras y me decis que sin mi tu vida no tiene sentido, que te arrepentis de todo lo que paso y que seria todo diferente.

-¿Sabes? a veces cuando paso por aqui, suelo quedarme sentada mirandolo, imaginando lo diferente que hubiera sido mi vida.

Tengo el disfraz o la manera de que me quieras otro rato mas, me olvidaras como a cualquiera como algún dia me dejaste entrar. No puedo darte mi vida, yo no tengo la salida ni la solución. Arde las heridas, arde la traición, arden las mentiras, van directo al corazón. Quise esperar lo que otros esperan, pero yo no soy de reclamar, no me conformo con lo que sea, pero algún día me dejaste entrar.
No puedo darte mi vida, yo no tengo la salida ni la solución.

Idiotas.

Ayer me paso algo muy loco, de lo cual me quede toda la noche pensando. Estaba en un barsito y entro y veo una situación de una flaca agarrando a un pibe contra una pared ( quizás estaba media escabio, pero sabia que decía) ella le decía - date cuenta como te amo, y  vos sos una mierda ¿como puedo amar a una mierda? pero te amo,El flaco sin saber que decirle la miraba.Cuando me di cuenta de que lo que le pasaba a esa piba nos pasa a la mayoría de las mujeres hoy en día, y me sorprende lo idiotas que somos. Si nos ponemos analizar un par de cosas es así - ellos comienzan buscándonos, te hacen el verso lindo, lo cual sos conciente al principio que es todo un verso pero como una pelotuda justo en el momento que te enganchas, se las toman ¿a que? y probable mente hacerle el mismo versito a otra.
- otra es que le encante estar con vos, pero tipico " no quiero nada serio" pero que bien que cuando me queres para garchas me decis cosas lindas como si fuera tu AMOR,y si las pelotudas van.
- Otra que se decida a darte bola ponele, y no se resista a cagarte haciendose el capo con todo el planeta, y haciendote quedar a vos como una pelotuda, y lo mas triste es que nos lo dicen nuestras propias amigas que nos cagan y les creemos a ellos.
Conclusión, estamos siendo bastante idiotas ultima mente. Lo noto en mi ambiente como en todos, lo que es mas triste aun, que es imposible " no estar mal por ellos" porque en algún momento de la semana al menos haces una reflexión y te pones mal por lo que los extrañamos o necesitamos. Nos cuesta decir "ya fue, hagamos la nuestra" cuando quizas lo haces una noche y después los buscamos.
Entonces realmente es posible en que nosotras también tengamos la culpa de estar como estamos, porque no nos hacemos valer por lo que somos..

Me encantas.

A veces me pongo a pensar y la semana pasada cuando venias y me dabas amor como que no me sentia totalmente a plena, no sentia que te estuviera disfrutando del todo porque mi cabeza daba mil vueltas ( como a veces la tuya tambien) pero el sabado me di cuenta que no me tengo que dejar llevar por cosas que en realidad no me llevan a ningun lado. Que cuando te tengo conmigo sos el MEJOR, que el otro dia que me puse mal te sentaste a escucharme, me abrazabas cuando lloraba y me decias " no estes mal, me mata verte asi ¿que puedo hacer para que estes mejor?"  y esas cosas son las que me hacen ver que no me queres para " eso" sino que sos el que me ayuda, el que me contiene cuando lo necesita y abrazarte llorando dandome esa paz que necesito es lo mas lindo que me pueda pasar y es JUSTO lo que necesito. Por eso millones de veces te digo gracias porque sos lo que necesito en todo este quilombo que paso.

Sé que no vamos a llegar a ningun lado ( al menos por ahora como te dije) pero me encanta lo que somos, porque no somos nada y cuando estamos juntos somos SOLO nosotros,y  me cuidas como nadie, me das amor, me celas te pones denso y demas.
Por eso me encanta como sos, me encanta cuando venis y cuando te vas, cuando me abrazas, besas, sonreis, tocas. Gracias por tanto

Sale el Sol para él, todo lo que muere es olvidado
Por su vocación de aferrarse a situaciones del pasado.
Y decidió ser ciego a lo que muestra su destino y ver sombras. 

Persiguen nuestras almas.
Sombras, habitan en la oscuridad.

Solo me queda el consuelo de saberme muy tranquila, yo ya se que la pelie.

Comienza a desaparecer.

Hoy hace una semana que estuve con vos, y realmente me parece que fue hace tanto, es tan loco lo que me pasa con vos, porque al principio te lloraba todas las noches pero despues entendi que mi vida tenia que seguir tal cual como estaba y que no podia tirar a la basura todo lo que habia logrado en este tiempo sin vos, por eso es que asumo como sos y asumo el momento por el cual pasas. Y sé mi amor que no vas a venir a decirme "quiero mi vida con vos" por mas que te mueras por decirlo, no lo dirias , pero es triste saber que yo quizas tampoco lo diria, porque hay algo que te pone un freno, que no te dejas llevar ( quizas es por lo que estas pasando,porque no es el momento, o porque no queres). Entonces es ahi cuando me pongo a pensar que solo en mi vas a estar, que por mas sentimiento que haya es preferible para vos pensarme cada noche y necesitarme, que jugartela por mi. Y es ahi cuando digo, mi vida sigue..

En una esquina de mi barrio hay una tienda que vende unas pastillas para olvidar, los vecinos aseguran que su efecto prolifera, pero yo no las quise ni probar. Pastillitas del olvido tengan el recuerdo vivo, de la noche que lo vi bailar, se movia como loco inestable y caprichoso y era triste como mi cuidad. 
Yo que te di todas mis noches a VOS, sin lamentos ni reproches, te di en las noches y los dias mis mejores melodias en las horas mas tremendas de mi vida, yo te espero  todavía, yo creo que el olvido es una fantasia. Y asi destinado a padecerte sigo loca como siempre, inventando lo que sea para verte..

Y vos preguntaras ¿Porque tardamos tanto? Solo para tomar impulso y llegar mas alto.

Sentandome a esperar.

Me canse, si amor me canse. Entre en razón y ya no puedo mas, ¿Esperarte cuanto mas? se me pasa la vida sentándome a esperarte y creo que en mi edad tres años es mucho. Y lo siento, juro que lo siento pero tengo que seguir, como pueda pero tengo que seguir, eso no quiere decir que cada día no te lleve conmigo, no te piense, no te extrañe , no te necesite, no me muera por hablarte, pero necesito alejarme por un tiempo. Quizás como la vida nos unió el otro día nos una de nuevo (ojala), pero me resigno a esto..

Me podes.

No podía dejar de poner esto acá, realmente es muy loco todo, no me puedo sentir tan confundida.
Porque no entiendo que hice, no entiendo si era lo correcto o no. Paso a contar el domingo 10-10-11 paso lo que espere hace tanto tiempo, si por supuesto Tenerte.
Verte fue un sentimiento único, hablarte hermoso, darte la mano y sentirte increíble, abrazarte y hacerte mio ( aunque sea por un ratito) y si por ultimo ni te imaginas lo que fue besarte mi amor, no te podes dar una idea de lo que sentí, LO QUE HACE TANTO que no sentía como vos me dijiste, " hace tanto que no sentíamos esto". Lo peor es que ahora me siento como el orto, porque es lo que siempre quise estar con vos, pero me duele porque te necesito, porque te deseo porque soy capaz de darte hasta lo que no tengo, porque es frustante saber que di todo por vos, que creí haberte superado y pasan estas cosas que decís " volvemos a empezar"  o al menos yo empiezo a empezar, vuelvo a soñarte, a quererte a necesitarte a desearte y te juro gordo que no se que voy a hacer con esto. Todos me dicen que espere, que es muy pronto para tomar decisiones pero te vivo pensando, no puedo dejar de pensar en lo que pasamos y se me hace imposible. Pero bueno realmente espero que todo este bien o que sea lo que tenga que ser, una vez mas esto no depende solo de nosotros, es puro destino. Si tiene que pasar va a pasar, jamas te obligaría a nada que no quisieras, porque te respeto y asumo las cosas como son.
Gracias por tanto, SABES que siempre vas a ser mi amor y yo el tuyo, pase lo que pase..

¿Donde esconder tantas manos?

¿A quién le vamos a tirar una pared cuando ya no nos quede nadie?.Tal vez un perro fiel a cambio de comer,Soporte hasta lo insoportable.Temiendo ser peor, temiendo ser mejor,temiendo al fin, siempre temiendo.Viviendo en el ayer, aletargando el hoy, si sobreviviendo. Juzgando al por mayor,te alejas mas y mas del juicio que mas importa.
.Que es el juicio interior, Que es el que hay que afrontar,siendo parte de esta torta.
Si como un pulpo vas,tirando piedras,No hay donde esconder tantas manos..
Es mejor asumir la cobardia de huir,a la responsabilidad de vivir.

Si queres cambio verdadero, pues camina distinto.